1.За последние годы понятие
"хит-парад" было дискредитировано и
извращено. Все
"хит-парады" в прессе и в теле-
радиоэфире стали заказными, и слушатели на
их результаты повлиять никак не могут, и их
голоса никому не интересны. По
нынешним законам шоу-бизнеса достаточно
заплатить круглую сумму - и ты раскручен на
всю страну. Чтобы как-то разорвать этот
порочный круг я и мои друзья -
единомышленники решили организовать
своеобразный "Анти-хит-парад". Все-таки
мой сайт в сетях интернета стал достаточно
раскрученным, да и люди из сферы шоу-бизнеса
сюда периодически заходят. Может быть, и
прислушаются к настоящему мнению народа.
Проголосовать за Вашего любимого
исполнителя можно на этой страничке, Ваш
голос сразу же будет учтен.
Исполнители,
представленные в нашем анти-хит-параде,
выбирались не по принципу "нравится-не
нравится" кому-то лично (мне, например
нравятся далеко не все), а по следующим
критериям:
1) Не значатся в
ротациях на радиостанциях и ТВ;
2)Не
платят за попадание в различные хит-парады,
а значит, вряд ли когда-нибудь там появятся;
3)Продолжают
активно выступать и имеют свою зрительскую
аудиторию;
4)Пишут и
исполняют качественную музыку.
И
так как все участники нашего Анти-Хит-парада
вряд ли когда-нибудь станут лидерами хит-парадов
на ТВ и радиостанциях (пока не поменяется
сама система), решено дать ему имя Анти - Хит-парад
"АУТСАЙДЕР".
Отвечу на
вопрос, который уже начали задавать - можно
ли голосовать за нескольких исполнителей?
Да, можно, но только в разные сеансы
подключения к интернету. Так что голосуйте
за всех, кто Вам нравится. И убедительная
просьба - не голосовать по несколько раз за
одного и того же! Ведь наша цель - не
навязать кому-то свое мнение, а услышать
чужое. Не долбите по клавишам, пока палец не
посинеет!
Естественно,
так называемые "звезды" типа
Киркорова, Алсу, Гурцкой, Жасмин, как и
прочие, круглосуточно мозолящие глаза и
издевающиеся над нашим слухом с экранов ТВ,
в нашем "Анти - Хит-параде" никогда не
появятся. В прочем, для них придумана своя
номинация - "Мозоль". Об этом ниже.
2. Теперь
немного прокомментирую имена, вошедшие в
хит-парад "Мозоль" (Глаза бы их не
видели, и уши бы не слышали).
1.Алсу.
Ну здесь даже комментарии излишни. Просто
"Королева бензоколонки". Существует
лишь 2 способа от нее избавиться -
обанкротить Лукойл, или заставить ее Папу
купить какой-нибудь английский футбольный
клуб (МЮ, например). Пусть лучше дочка голы
забивает.
2.Басков. Пытается
и на елку влезть, и задницу не расцарапать.
Самооценка у этого юнца явно зашкаливает.
Основной контингент его поклонников -
женщины со средним образованием,
пытающиеся казаться начитанными и
образованными.
3.Вайкуле. Как
выясняется, одним сепаратизмом и
национализмом сыт не будешь. В Латвийской
ССР зарабатывать не получается, зато в
России не пропускает ни одного банкета, ни
одного хоровода.
4. Валерия. Да-а-а...
Если ее последний "хит" про часики (приезжай
поскорей и люби меня просто так) перевести
на всем понятный язык, получится: "Короче,
трахай меня на халяву!".
5.Верка-Сердючка
(Андрей Данилко). Не иначе как в России
наметился дефицит трансвеститов, раз уж
стали импортировать телеведущих с Украины.
Нет, я не против жанра как такового, но когда
ЭТО начинает зашкаливать все разумные
пределы - уже тошнит.
6.Виагра.
Эх, если бы они еще и не пели, а просто
раздевались - было бы гораздо интереснее.
7.Газманов.
Честно говоря, особой аллергии на него у
меня нет. Может быть потому, что практически
не смотрю телевизор? Вписал его так, для
кворума. Все-таки постоянный участник всех
партийно-правительственных концертов. Да и
полное отсутствие вокальных данных дает
ему право находиться в этой номинации. В
цирке акробатом он бы смотрелся лучше. А
микрофон в его руках - предмет лишний.
8.Гурцкая.
Слепая, слепая,... Да никакая она не слепая,
черт возьми! А очередной продукт, сошедший с
конвейера отечественного шоу-бизнеса. Я еще два года назад высказывал
свое суждение на сей счет и предсказывал
дальнейшее развитие событий. Просто нашим
гениальным продюсерам не пришло в голову
ничего другого, как изобрести советского
Стиви Уандера, т.е. получилась такая
пиратская копия. Раскрутили образ "бедного
слепого талантливого ребенка". Но через
определенное время даже такой образ
перестанет приносить доход, и тогда
придумают следующий шаг: якобы найдется
доктор, который вернет девочке зрение, и
свершится чудо! И опять взлет популярности
и набитые карманы. Тогда меня все называли
черствым человеком, не сочувствующим
чужому горю. Но судя по тому, что пару
месяцев назад (в октябре 2003г.) я прочитал в "Комсомолке"
статью, что какой-то доктор уже готов
вернуть зрение, и у него уже есть
определенные результаты, ждать развития
событий осталось недолго. Так что свое
место в этой номинации она занимает по-праву.
9.Жасмин.
Та же Алсу, только с другим спонсором. Сюда
же можно поставить и Варвару, и Катю Лель, и
Сашу и прочих девочек-подпевочек. Да только
на всех хит-парада не хватит. Поэтому они
все называются одним словом "Жасмин".
10.Киркоров.
Комментарии излишни. Муж королевы, отчим
принцессы. Любимец домохозяек (как правило,
с неудавшейся личной жизнью и образованием
не выше среднего). Кстати, специально для
тех, кто еще ни разу не слышал настоящие "вокальные
данные" Киркорова (пение живьем),
предлагается скачать и прослушать этот уникальный шедевр - "Единственная моя"
11.Крутой.
Без него не обходится ни один праздник, ни
один партийно-правительственный концерт. А сколько песен он упер за свою длинную "творческую" карьеру!!!
12.Леонтьев.
Тоже постоянный участник всех партийно-правительственных
концертов.
13.Лолита
Милявская. Полнейшая безвкусица и обилие
пошлости. Больше сказать нечего.
14.Любэ. Такая
смесь лжепатриотизма с деревенской пьянкой.
Типичный образ песен - вечно бухой мужик в
семейных трусах с Беломором в зубах с двумя
классами образования, мечтающий совершить
мировую революцию.
15.Моисеев.
Полное отсутствие вокальных данных, да и
смотреть-то не на что. Разумеется, каждый
волен жить так, как хочет (если не в ущерб
другим), но когда эксплуатация гей-образа
становится средством для достижения цели,
это уже бесит.
16.Орбакайте.
Наследная принцесса. Больше сказать нечего.
17.Отпетые
мошенники. Ну это вообще не эстрада, а
матюгальник в подворотне. Кстати, за них
могут проголосовать и "поклонники" "Дискотеки
Авария". Разницы между ними никакой.
18.Премьер-министр.
Нет слов. Просто задолбали.
19.Пугачева.
Ничего не имею против ее песен 80-х годов.
Многие мне даже нравятся ("Айсберг",
"Паромщик", "Надо же", "Прости,
поверь",...). Но именно она со своим
хороводом загубили ростки качественной
российской музыки.
20.Фабрика
звезд и т.д. Не, что не говорите, а в этой
весовой категории "Дети до 16-ти" "Ласковый
май" был гора-а-аздо круче!
Конечно, можно было бы включить в этот список еще
десятка два имен, но проблема-то в том, что
через несколько месяцев многие нынешние мозоли
будут списаны в архив, а на их место придут
другие. Исходя из этого и подбирались
кандидатуры - т.е. чтобы просуществовали еще
хотя бы пару лет. Если, например, поднапрячь
память и вспомнить, кто нас раздражал еще
года 2-3 назад - мне с трудом удалось
вспомнить: Вирус, Лицей с племянницей "Поваренка
Макара", А-Мега, Демо, Оскар, Паскаль,
Никита, Икс-Миссия, Чай вдвоем (Секс втроем),...
Сейчас их места заняли другие. Конвейер
обновил модельный ряд, и устаревшие, не
пользующиеся спросом модели сняты с
производства или на пути к этому.